En dirección contraria y cuesta arriba.

Cuando te digo "soy trans"

no te estoy hablando ni muchísimo menos

sólo de mi género.




.




He escuchado 3 veces en bucle

aquel audio en que de pronto tu voz coge

y me dice

que te atraigo.




.




Subo con la bicicleta

cada día

en dirección contraria y cuesta arriba

por esta misma calle




y esta imagen que te ofrezco

es porque

es la que más me podría representar y definir




por si en algún momento,

te da por preguntarte sobre que cómo,

o sobre que quién soy




mi respuesta es:

simplemente

imaginame a mí, e imagina esa calle.




.




Cuando apareció el nombre de TEPT

trastorno de estrés postraumático

aprendí a explicarme más

y a permitir que el resto me juzgase

muchísimo menos




He aprendido a aceptar

que, al parecer funciono así.




.




Soy esa persona




entre el 1'62 millones que tiene esta ciudad




que sube con la bicicleta

cada día

en dirección contraria y cuesta arriba

por esta misma calle




de esta Barcelona extraña

en donde llevo clavado 8 años

y escribo ahora esta cifra,

y me quedo petrificado.




.




Dónde ha quedado mi adolescencia

dónde lo que yo me contaba de la vida

cuántas veces me han roto el corazón




y qué miedo que le tengo a los putos audios.




Más bien diría que

qué miedo le tengo

a lo que cualquiera sienta por mí




como si eso me hiciera vulnerable,

como si eso pudiera hacerme daño.




.




Cuando te digo "soy trans"

no te estoy hablando ni muchísimo menos

sólo de mi género.




Cuando te digo "soy trans"

te estoy hablando de muchas cosas

te estoy hablando de mucha fortaleza




y te estoy hablando de mucho miedo.




Te estoy hablando de una necesidad

desesperada

por dejar que me quieran

y por unas dificultades enormes

en mirarte a los ojos

y decirte todo esto.




Te estoy hablando de una huida vital

casi continua,

de que los abrazos

son lo que más me hacen regresar




te estoy hablando de que hay mucha verdad

recorriendo por mis venas.




.




Cuando te digo que soy trans

te estoy hablando

de esa bicicleta, de esta cuesta arriba




y del cartelito del prohibido pasar.




.




Y la verdad es que nunca he querido encajar.

La verdad es que yo, como tú:

yo como tú sólo quiero que me quieran.




.




(Y joder. Qué ganas tenía de poder decir todo esto.)

Preguntas

Cómo has dormido

Qué te salió en la prueba

¿Hablaste ya con ella?

Cómo te gusta que te meta los dedos

¿Ya comiste?

Qué tal te fue la terapia

Qué haces esta tarde

Has leído el último libro

¿Quieres venir a dormir conmigo?

Cuando me miras en silencio, qué piensas

Me desearías más o menos si fuera cis

¿Necesitas que hablemos?

Tú cuándo crees que moriremos

Cuál es la fecha más difícil del año para ti

¿Te asusto?

Me gustas.




Pues nada, aquí.




Intentando, a base de preguntas

torpemente

entrar

en tu mundo.

.

Sin saber si habrá Dios.

Hicisteis lo que quisisteis conmigo.

¿Habrá vida más allá del trauma?




Algunas noches salgo afuera y miro hacia arriba

sin haber un concreto hacia arriba,

desde esta Barcelona,

de donde no pertenezco

sin llegar a poder ver el cielo

y sin saber si habrá Dios




y, como no fumo, yo

sólo pienso




aprendí a hacerlo hace tiempo,

hace mucho, mucho tiempo:

mirar hacia arriba, sin encontrar el cielo

y

simplemente

pensar.




Hicieron lo que quisieron conmigo.




A veces me siento sólo un pedazo de carne

un amasijo de huesos,

aún teniendo adentro

esa vocecilla tierna interna

que me recuerda a duras penas




que yo no soy eso

que nunca fui eso

y que no seré eso




que no lo consiguieron,

que no lo conseguisteis

y os señalo




porque aún me arde dentro,

porque aún me explota dentro

porque no es justo y porque cada día grito que ya basta




aprendí a hacerlo hace tiempo,

hace mucho, mucho tiempo:

dejar de creer

dejar de sentir el placer

y sólo gritar




perderme en el esforzarme en hacerlo bien

en porque me quieras,

porque no te vayas

porque regreses




y es irónico porque

hace mucho, mucho tiempo

que fui yo quien se fue

quien se dejó de querer para

no regresar




(De a poquitos ya comienzo a regresar)






Hicisteis lo que quisisteis conmigo.

¿Habrá vida más allá del trauma?




Yo, que no fumo,

que sólo pienso.




Y pienso, y pienso, y pienso...




Yo, ahora que estoy bien.

Y, cómo me jode.




Porque en el fondo sigo esperando

a que alguien

por Dios, alguien

alguien se dé cuenta

de mí

y me venga a rescatar.