"pienso a menudo en el instante de franqueza universal
en que todas las personas pierden la elegancia
es mi pensamiento favorito
en ese momento no se confiesan verdades ni comienzan a copular
bailan como lo hacen cuando están solas

pero no están solas"




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Transguayismo.

                         

                                  Maraña.
Una maraña no tiene principio ni fin. Pero puedes tirar de un hilo, y ver dónde te lleva. Noción de sujeto complejo.

                                  Posibilitar existencias.
Decir fuerte y alto. Y que no te importe que otrxs oigan o estar en una plaza con un mercado o en una fiesta transguayista o en el metro esquivando controles. Que otrxs oigan.

Deseo. Cuerpo. Invisibilidad. Lesbianismo. Resistencia. Categoría. Privilegios. Quiebros. No-espacio. Autonomía. Ritmo. Trans. Fuera-de.

Manual de supervivencia ante la precariedad absoluta. Una lavadora. Un colchón. Una ducha. Un libro. Unas horas. Una llave. Un lugar para esconderse en caso de asfixia. Un número para marcar en caso de catarsis. Un abrazo, mínimo, uno al día. Una mesa para reunirse. Un cuaderno. Un bic negro. Un paseo. Un té. Una cerveza. Un polvo (eso ya no recuerdo cómo era). Una mirada, cómplice, mínimo, una al día. Un qué tal. Una canción. Un baile. Una respuesta.

Mis cercanas no publican libros, ni hacen películas, ni piden todo el rato el micro, ni tienen siempre una exquisita opinión formada, ni se suben a escenarios, ni son divas de ningún grupo musical. Mis cercanas no me desean suerte ni me saludan a lo lejos. Mis cercanas se acercan. Se acercan a mi vida, a mis emociones, a mis vivencias. Mis cercanas preguntan y escuchan. Mis cercanas se acercan a mi cuerpo.


La ventana desde mi cama me enseña cada noche los tejados de Barcelona. Y yo me pongo infinitamente triste y también contentx. Y lloro sin consuelo, y me da la risa luego. Y quedo con el silencio. Sólo quedando. Sin sueño y con recuerdos. Paseo por mi cabeza y me da miedo. Luego respiro, y salgo, y me mareo. Demasiadas cosas aquí dentro y allá afuera y aún no sé si quiero si puedo y si lo entiendo. Pongo una película cualquiera. También pienso en escribirle, decirle cualquier cosa, lo que sea. Hola. Te pienso. Luego nada, luego no quedan fuerzas. Sólo quedan ganas, sólo queda eso.


Elena me sujeta los brazos, me dice, respira. Entramos juntas en mi historia. En mi columna, que no me sostiene. En aquel primer dolor. Entramos en el miedo al dolor. Que articuló cuerpo articuló historia. Elena me sujeta los brazos y me dice respira. Y yo te juro que lo intento.


Barcelona es multitud y soledades.
Y yo, yo soy tan de Palencia.
Barcelona es adáptate o huye o muere joven.

(...)

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Siento que me he perdido.

No sé qué tipo de persona es ésta que vive dentro
que no sabe dónde estoy.

Transito por las casas y
ya no me miro en los espejos
porque tengo miedo
de no ver nada.

Es mejor hablar.

Cuando me da la flojera
y siento

que no me quedan energías, que ya nunca es como era siempre, que me falta empuje, arranque, que ni retrocedo ni avanzo, que no confío en la gente, que no creo en las causas, que no voy a volver a apasionarme, que me atasco en los rincones, en los detalles, que se me van las ganas, que se me comen las distancias, que ni me alejo ni manejo ni me convence ni puedo ni quiero que no me gusto que me canso que te calles que me aburro

cuando me rindo
y siento
que todo aquello te lo has llevado tú contigo

a este temblor concreto
yo le llamaría derrota.