Eras casa. Eras fotos a color, y en blanco y negro más tarde. Eras primavera. Eras infancia, adolescencia, lo de después, lo que viniese. Eras verano. Eras libro. Eras música. Eras tu caligrafía. Eras sin/coraza. Eras tus lágrimas de risa. Eras calor. Eras nuestros miedos. Eras otoño. Eras historias. Eras montaña. Eras un paseo. Eras maullido. Eras vodka y tequila. Eras sábado y eras martes. Eras invierno. Eras mañanas en la cama. Eras susurro. Eras refugio. Eras parte. Eras familia.
Eras. Fuiste
se traza en
pasado pluscuamperfecto.
Hoy, ahora
tantos años
suelto el lazo invisible
que un día tracé en el aire
que quizás una noche soñé
que a ti y a mí
como hermanxs
nos ataba.
Sin lazo, llega el vértigo.
Y es extraño. Este sin ti.
Y ya se anuncia
necesario.
Y me siento ligerx.
La Luz se apaga.
Es complicada, la vuelta a la casa familiar
donde la muerte se impregna en los detalles
complicado este vivir esquivando la muerte
vivir asumiendo que tu madre morirá pronto
porque
a veces
quisieras vivir para darle las gracias por la vida
vivir y ser feliz en su memoria
vivir recordando cuánto te amó
y a veces
quisieras morir con ella
como una prolongación de la huella
un aborto retardado
sabiéndote en juicio
sabiéndote el más cobarde entre lxs cobardes
y que te dé igual.
U.H.P.
"Part of the difficulty of depression is that it is a pain that is unnameable.
Sometimes, art is the best way to capture the things we do not know how to say."
Caralibro.
No desearía creer saberte (que creyeras que me sabes) por ventanas de chat, ni por gmail, ni por entrada del blog, ni por guasap. He decidido que en esta vida, que es la única que tengo, yo quiero sentir a las personas a las que quiero sin intermediación ni vacíos de apatías (bueno, todavía se celebran cartas y llamadas, eso es cierto.) Yo no te quiero por bulimia de retaíla de imágenes construidas, te quiero por tus gestos el sonido de tu risa el temblor de tu llanto por la hormiga que me recorre si me miras o me tocas o me dices o el silencio. En resumen, creo, que es urgente que prioricemos los encuentros, defender y cuidar nuestros espacios y nuestras complicidades, que nuestras redes sociales no se formen por pantallas sino por cuerpos. Ofrecernos calor y cercanía, necesarias en este día a día que se tercia duro y golpea y mientras nos supuran las heridas olvidamos nos distanciamos aplazamos compañía y perdemos compañerxs.
Una estrategia más de separarnos envolviéndonos en aislante de apariencias y comodidades. La sensación de que nos estamos dejando, de que lo están consiguiendo.
Y si no te intereso, no te intereso. No me abras conversaciones ni me otorgues unas líneas ni me cuelgues tus enlaces.Quisiera nombrar importante la honestidad con unx mismx y con el resto llegadxs al punto de tan ridículas obviedades: si me lo envías, no es un abrazo, ya no son besos.
Contra las soledades
deshacer el nudo y forjar el lazo.
Esta decisión parece tan sencilla y es tan utópica que da susto.
Resulta tan extraño desearlo y que os lo diga
que nos doy miedo.
Una estrategia más de separarnos envolviéndonos en aislante de apariencias y comodidades. La sensación de que nos estamos dejando, de que lo están consiguiendo.
Y si no te intereso, no te intereso. No me abras conversaciones ni me otorgues unas líneas ni me cuelgues tus enlaces.Quisiera nombrar importante la honestidad con unx mismx y con el resto llegadxs al punto de tan ridículas obviedades: si me lo envías, no es un abrazo, ya no son besos.
Contra las soledades
deshacer el nudo y forjar el lazo.
Esta decisión parece tan sencilla y es tan utópica que da susto.
Resulta tan extraño desearlo y que os lo diga
que nos doy miedo.
Antabux.
Notas cómo pierde su peso
circulando por tu pecho
cede y desciende
se aleja, se aleja
se apaga
se pierde
notas cómo pierde su peso
por tu garganta
hasta el vientre
tu cuerpo deviene mapa emocional
con el que te relacionas
en el que te envuelves
soltar es
deshacer
el nudo
literalmente.
Reposan las manos
y la flojera de piernas
y la flojera de piernas
quietud
aprehendida
en el instante
aprehendida
en el instante
marchar al final
sólo es
sólo es
permitir
que marche
en tu carne, en tu piel
se queda inscrita la huella
se torna en pasado, conforma tu historia
construye realidad
fabrica presente
respiras, sonríes
ligero, el agujero se hace ligero
calma aquí adentro
levantas mirada
ligero, el daño se hace ligero
templo aquí adentro
el cuerpo enseña, el cuerpo te habla
respiras, sonríes
se aleja
lo miras
y respiras
y descansas.
GranNada.
Cuentagotas de las horas del cierre y despedida, todo divaga espera y agonía, decadente alegría, llega una voz que me instiga "amigx, emigra"
Granada es trampa
permiso de vida que atrapa y que arrastra a la deriva, perfiladas manías de estancarse y de acostumbrar el rumbo a la falsa premisa que dice aquello de que algo es mejor que nada
y yo digo, ya basta.
Apariencias autorrealizadas irradian presente sin nada a la vista, superficie, ambivalencia triburbanística despolitizada, aburren y aplazan borrones de planes de planos de salida ¿el día a día? aquí eso es estar perdida (y esto yo lo pronunciaría con un tono de risa que camufle esta resignación soterrada)
qué densidad, madre mía
ciudad normativa
acostumbrada a la Santa Dinámica de lo Perpetuo
y tú aquí continúas, garabateando estos bocetos
en tu propia carne, con tu propia vida
Granada, policía jipis y caca
yonkis de casi todo, pobreza estudiantil ilustrada que se recrea en la esperanza y en la simbología propia de lo que no significa nada, consumo de ideas, de perspectivas, usar y tirar derrotas y victorias abordando nuestra propia historia como atracadorxs de un tren de mercancías cualquiera
racismo que todo lo impregna
machismo, fobia, heteromierdas
vomitaría en la diversidad y en el mestizaje
quiero para mi no-casa la cabeza de Gandhi
Manuchaístas a la hoguera
feminazis a la calle
desde el cristal negro con el que ahora me desahogo me explayo en el bendito recreo de la subjetividad y del posicionarme, reniego del todo de que todo es tan según como lo mires, tan parcial relativo, tan en función de cómo encontrarse con unx mismx y con el resto, con los domingos, con los viernes, con los martes
llega la hora de irse, ¿a dónde? a que nos dé un poco el aire
una brisa brusca en la cara y en los gestos que renueve esta misantropía asesina que me nace
que me atraviesa a fuego en espiral de fatiga
hagamos un arte de la vacía salida postmoderna del punto y aparte
ay, qué agusto se queda unx cuando despotrica
señalando mentiras y miserias abismales
obviando su propia responsabilidad en toda esta mierda
por hoy la desplazo un rato, no sea que me abrume y me rinda
que aún queda mucha leña
aún quedamos un poco vivas
y estamos por todas partes.
Ale.
http://www.pikaramagazine.com/2013/09/de-violencias-apropiaciones-y-escarnios-por-una-etica-del-cuidado-ante-la-infiltracion-en-colectivos/
Granada es trampa
permiso de vida que atrapa y que arrastra a la deriva, perfiladas manías de estancarse y de acostumbrar el rumbo a la falsa premisa que dice aquello de que algo es mejor que nada
y yo digo, ya basta.
Apariencias autorrealizadas irradian presente sin nada a la vista, superficie, ambivalencia triburbanística despolitizada, aburren y aplazan borrones de planes de planos de salida ¿el día a día? aquí eso es estar perdida (y esto yo lo pronunciaría con un tono de risa que camufle esta resignación soterrada)
qué densidad, madre mía
ciudad normativa
acostumbrada a la Santa Dinámica de lo Perpetuo
y tú aquí continúas, garabateando estos bocetos
en tu propia carne, con tu propia vida
Granada, policía jipis y caca
yonkis de casi todo, pobreza estudiantil ilustrada que se recrea en la esperanza y en la simbología propia de lo que no significa nada, consumo de ideas, de perspectivas, usar y tirar derrotas y victorias abordando nuestra propia historia como atracadorxs de un tren de mercancías cualquiera
racismo que todo lo impregna
machismo, fobia, heteromierdas
vomitaría en la diversidad y en el mestizaje
quiero para mi no-casa la cabeza de Gandhi
Manuchaístas a la hoguera
feminazis a la calle
desde el cristal negro con el que ahora me desahogo me explayo en el bendito recreo de la subjetividad y del posicionarme, reniego del todo de que todo es tan según como lo mires, tan parcial relativo, tan en función de cómo encontrarse con unx mismx y con el resto, con los domingos, con los viernes, con los martes
llega la hora de irse, ¿a dónde? a que nos dé un poco el aire
una brisa brusca en la cara y en los gestos que renueve esta misantropía asesina que me nace
que me atraviesa a fuego en espiral de fatiga
hagamos un arte de la vacía salida postmoderna del punto y aparte
ay, qué agusto se queda unx cuando despotrica
señalando mentiras y miserias abismales
obviando su propia responsabilidad en toda esta mierda
por hoy la desplazo un rato, no sea que me abrume y me rinda
que aún queda mucha leña
aún quedamos un poco vivas
y estamos por todas partes.
Ale.
http://www.pikaramagazine.com/2013/09/de-violencias-apropiaciones-y-escarnios-por-una-etica-del-cuidado-ante-la-infiltracion-en-colectivos/
Super Glú.
Te pienso.
Te busco.
Te encuentro.
(¿por qué sigues
alma cándida
con este juego?)
Te leo.
Recuerdo.
Se rompió.
Aquello
¿era real?
Pudo serlo.
Entiendo
tantas cosas
una:
eras preciosx
estando
entre mis dedos.
Lo rompiste
no era mi proceso
fue tu voluntad
y tu deseo
que Laura llega tarde
dices
desarme
bloqueo
sólo encuentro verbos
pasajeros, inermes
de conceptos.
Verbos que duelen.
Verbos-piedra. Verbos-hielo.
Y yo
elemento escéptico de la vida
que no cree en la falacia de la paciencia.
Y se caga en el jodido tiempo.
Últimamente se me rompen tantas cosas... ¿Sabes?
y me harto del suplicio ejercicio
de ser puente y de ser pegamento
de recoger y pegar trozos desperdigados
descuidados
por el resto.
Aprendo desprendo
emprendo
desapego.
Y a pesar de todo
(qué rabia)
todavía estoy en el todavía
creo que todavía espero.
Roto
raro rumbo resto
rezo
rastro redes ritmo
quisiera querer
estrujar nuestra historia
pero no son ni veinticinco años
y ya estoy cansadx
te regalaría una noche
(de esas sin estrellas)
pero aquí dentro ya hace demasiado frío
y se hace inevitable la necesidad de un abrazo
quizás me quede solx con mis palabras
con qué mejor que con ellas
mejor que con mis pensamientos
mis palabras
que nunca se rompen, que siempre templan
que guardan curan divierten
muerden acarician cosen miran
y que también olvidan
a veces.
Doble "resto" en doble significado.
Vaya caca de poemario.
Qué agonía de día.
Mañana empezaré de nuevo.
Te busco.
Te encuentro.
(¿por qué sigues
alma cándida
con este juego?)
Te leo.
Recuerdo.
Se rompió.
Aquello
¿era real?
Pudo serlo.
Entiendo
tantas cosas
una:
eras preciosx
estando
entre mis dedos.
Lo rompiste
no era mi proceso
fue tu voluntad
y tu deseo
que Laura llega tarde
dices
desarme
bloqueo
sólo encuentro verbos
pasajeros, inermes
de conceptos.
Verbos que duelen.
Verbos-piedra. Verbos-hielo.
Y yo
elemento escéptico de la vida
que no cree en la falacia de la paciencia.
Y se caga en el jodido tiempo.
Últimamente se me rompen tantas cosas... ¿Sabes?
y me harto del suplicio ejercicio
de ser puente y de ser pegamento
de recoger y pegar trozos desperdigados
descuidados
por el resto.
Aprendo desprendo
emprendo
desapego.
Y a pesar de todo
(qué rabia)
todavía estoy en el todavía
creo que todavía espero.
Roto
raro rumbo resto
rezo
rastro redes ritmo
quisiera querer
estrujar nuestra historia
pero no son ni veinticinco años
y ya estoy cansadx
te regalaría una noche
(de esas sin estrellas)
pero aquí dentro ya hace demasiado frío
y se hace inevitable la necesidad de un abrazo
quizás me quede solx con mis palabras
con qué mejor que con ellas
mejor que con mis pensamientos
mis palabras
que nunca se rompen, que siempre templan
que guardan curan divierten
muerden acarician cosen miran
y que también olvidan
a veces.
Doble "resto" en doble significado.
Vaya caca de poemario.
Qué agonía de día.
Mañana empezaré de nuevo.
Existencia buclólica.
No soy tan alegre como creen
ni tan triste como pienso
algo inestable, supongo.
ni tan triste como pienso
algo inestable, supongo.
Tengo una buena noticia: tú ya eres tú. No necesitas cumplir una lista de 14 requisitos, o de 20 requisitos, o de 200 requisitos. No necesitas que unx psicólogx te extienda un informe, tras pasar por un proceso de evaluación que es tan complicado como inútil e innecesario. No necesitas un tratamiento con hormonas que cambie tu cuerpo, ni necesitas cortar las partes de él que consideras que son demasiado femeninas o masculinas (en realidad, las partes del cuerpo no son masculinas, o femeninas. Es la forma en que los demás las miran lo que las hace pertenecer a una categoría u otra).
Puedes empezar a ser tú ante lxs demás desde hoy mismo, y puedes exigir a las personas de tu alrededor que reconozcan tu identidad, porque nadie, excepto tú, puede decir quién eres.
No esperes a que se te “reasigne” un sexo. Asígnatelo tú. Estamos hablando de tu propia personalidad. Si no permites que lxs demás decidan por ti respecto a cuestiones mucho más triviales ¿Por qué ibas a darles el poder de decir en este aspecto?
Descubrirás que cuando dejas de ocultarte, avergonzarte, y permitir que otrxs te digan quien eres, lxs demás dejarán de tratarte como si tuvieras algo que ocultar, y como si pudiesen decidir quien eres.
Da miedo, pero funciona. Lo demás irá viniendo por sí mismo, cuando empieces a vivir tu vida, y no la que otros diseñaron para ti.
COLUMPIO
Andrea Gibson (2008), en Pole Dancing to Gospel Hymns.
Traducción de Nines B. Rodríguez
“¿Eres un chico o una chica?” me pregunta,
mirando hacia arriba desde esos noventa centímetros
de cara regordeta y esplendor..
Yo le digo, “Dylan, llevas tres años en esta clase
¿y todavía no sabes si soy un chico o una chica?”
“A ha”
“Bueno pues, llegados a este punto no creo ya que importe,
¿verdad?”
.“Ah… no. ¿Me empujas el columpio?
Y esto ocurre todos los días.
Es una marea de curiosidad de parvulario
precipitándose hacia las rocas de mi yo,
sea lo que sea yo.
En clase hablamos de la vía láctea,
la órbita del sol alrededor de la tierra o… lo que sea.
¡Júpiter! ¡Saturno! ¡Marte!
“Niños, ¿sabíais que algunas de las estrellas
que vemos en el cielo están tan lejos que ya
se han consumido?
¿Qué opinas sobre éso… Timmy?
“Um… mi madre dice que aunque tienes
pelos que te crecen en las piernas
y los pelos de tu cabeza son cortos y de punta
y hueles muy mal como mi padre
eres una chica”
“Tienes razón. Gracias, Timmy”
Y así funciona.
En el patio del recreo ella mira hacia arriba
desde detrás de sus gafas de sol súper rosas
y pregunta, “¿Tienes novio?”
“No”
“Ohhh” dice. “¿Tienes novia?”
Yo digo, “No, pero si por algún milagro en veinte años
al fin tengo una, te prometo que la traeré para que la conozcas.
¿Qué te parece?”
“Vale… ¿me empujas el columpio?
Y ésa es la cuestión.
A ellos no les importa.
A ellos no les importa.
A nosotros, por otra parte…
Mi padre sentado al otro lado de la mesa en la cena de Navidad
apretando los dientes por encima del plato aún lleno
su apetito echado a perder
por culpa de la intrusión de mi corte de pelo,
“¿En qué estabas pensando? ¡Solías ser una chica muy guapa!”
Universitarios borrachos y gritando
Puedes empezar a ser tú ante lxs demás desde hoy mismo, y puedes exigir a las personas de tu alrededor que reconozcan tu identidad, porque nadie, excepto tú, puede decir quién eres.
No esperes a que se te “reasigne” un sexo. Asígnatelo tú. Estamos hablando de tu propia personalidad. Si no permites que lxs demás decidan por ti respecto a cuestiones mucho más triviales ¿Por qué ibas a darles el poder de decir en este aspecto?
Descubrirás que cuando dejas de ocultarte, avergonzarte, y permitir que otrxs te digan quien eres, lxs demás dejarán de tratarte como si tuvieras algo que ocultar, y como si pudiesen decidir quien eres.
Da miedo, pero funciona. Lo demás irá viniendo por sí mismo, cuando empieces a vivir tu vida, y no la que otros diseñaron para ti.
COLUMPIO
Andrea Gibson (2008), en Pole Dancing to Gospel Hymns.
Traducción de Nines B. Rodríguez
“¿Eres un chico o una chica?” me pregunta,
mirando hacia arriba desde esos noventa centímetros
de cara regordeta y esplendor..
Yo le digo, “Dylan, llevas tres años en esta clase
¿y todavía no sabes si soy un chico o una chica?”
“A ha”
“Bueno pues, llegados a este punto no creo ya que importe,
¿verdad?”
.“Ah… no. ¿Me empujas el columpio?
Y esto ocurre todos los días.
Es una marea de curiosidad de parvulario
precipitándose hacia las rocas de mi yo,
sea lo que sea yo.
En clase hablamos de la vía láctea,
la órbita del sol alrededor de la tierra o… lo que sea.
¡Júpiter! ¡Saturno! ¡Marte!
“Niños, ¿sabíais que algunas de las estrellas
que vemos en el cielo están tan lejos que ya
se han consumido?
¿Qué opinas sobre éso… Timmy?
“Um… mi madre dice que aunque tienes
pelos que te crecen en las piernas
y los pelos de tu cabeza son cortos y de punta
y hueles muy mal como mi padre
eres una chica”
“Tienes razón. Gracias, Timmy”
Y así funciona.
En el patio del recreo ella mira hacia arriba
desde detrás de sus gafas de sol súper rosas
y pregunta, “¿Tienes novio?”
“No”
“Ohhh” dice. “¿Tienes novia?”
Yo digo, “No, pero si por algún milagro en veinte años
al fin tengo una, te prometo que la traeré para que la conozcas.
¿Qué te parece?”
“Vale… ¿me empujas el columpio?
Y ésa es la cuestión.
A ellos no les importa.
A ellos no les importa.
A nosotros, por otra parte…
Mi padre sentado al otro lado de la mesa en la cena de Navidad
apretando los dientes por encima del plato aún lleno
su apetito echado a perder
por culpa de la intrusión de mi corte de pelo,
“¿En qué estabas pensando? ¡Solías ser una chica muy guapa!”
Universitarios borrachos y gritando
mientras se apoyan en las ventanillas de los deportivos de sus papás
“Hey, ¡¿eres un marica o una bollera?!”
Y yo me pregunto qué pasaría
si me topase con ellos en mitad de la noche.
Luego por supuesto está la siempre no-suficientemente-intensa
luz fluorescente de los baños públicos,
“¡Señor! ¡Señor! ¡¿Se da cuenta de que este es el baño de señoras?!”
“Sí, señora, me doy cuenta.
Es solo que no me sentía muy cómoda
poniéndome este tampón en el pene
dentro del baño de caballeros”
Pero la mejor es siempre la madre en el mercado,
arrugando la nariz
y haciendo a un lado los ojos como platos de su hija
mientras le susurra “No te quedes mirando, es de mala educación”
Y yo quisiera decirle, “Escuche, señora,
la única cosa de mala educación que yo veo
es su mano paranoíca y maternal
haciendo a un lado la mejor educación sobre una misma
que esa pequeña va a recibir jamás
viviendo con tu belleza sintética, derramada de kiwi, vainilla
labios de Maybelline, caderas de Stair Master.
Así que por qué no coges tus rosas y tus azules,
tus reglas chico-chica
y las empujas en ese carrito
junto con tu jodida revista Cosmopolitan,
porque mañana
yo empiezo mi día con veintiocho mentes
que saben muchísimo más que tú,
y si me presentase con un vestido de cancán rosa
esos niños no me iban a querer ni más ni menos.”
“Hey… ¿eres un chico o… bah, qué más da,
¿me empujas el columpio?”
Y algún día,
cuando crezcamos,
todo será así de simple.
“Hey, ¡¿eres un marica o una bollera?!”
Y yo me pregunto qué pasaría
si me topase con ellos en mitad de la noche.
Luego por supuesto está la siempre no-suficientemente-intensa
luz fluorescente de los baños públicos,
“¡Señor! ¡Señor! ¡¿Se da cuenta de que este es el baño de señoras?!”
“Sí, señora, me doy cuenta.
Es solo que no me sentía muy cómoda
poniéndome este tampón en el pene
dentro del baño de caballeros”
Pero la mejor es siempre la madre en el mercado,
arrugando la nariz
y haciendo a un lado los ojos como platos de su hija
mientras le susurra “No te quedes mirando, es de mala educación”
Y yo quisiera decirle, “Escuche, señora,
la única cosa de mala educación que yo veo
es su mano paranoíca y maternal
haciendo a un lado la mejor educación sobre una misma
que esa pequeña va a recibir jamás
viviendo con tu belleza sintética, derramada de kiwi, vainilla
labios de Maybelline, caderas de Stair Master.
Así que por qué no coges tus rosas y tus azules,
tus reglas chico-chica
y las empujas en ese carrito
junto con tu jodida revista Cosmopolitan,
porque mañana
yo empiezo mi día con veintiocho mentes
que saben muchísimo más que tú,
y si me presentase con un vestido de cancán rosa
esos niños no me iban a querer ni más ni menos.”
“Hey… ¿eres un chico o… bah, qué más da,
¿me empujas el columpio?”
Y algún día,
cuando crezcamos,
todo será así de simple.
Devenir disforia.
Intoxicación por feminidad, podría llamarlo.
Saturación de tanta violencia tan bien aprendida.
Necesidad arrastrada de respiro y de escapatoria de tanta norma
invisible
invivible
constante que me hace sentir atrapadx
atadx por todas partes a una moraleja que nisiquiera entiendo
que nunca pudieron explicarme del todo
porque ni sus propios mercenarios se ponen muy de acuerdo
pero que domina, y que te arrincona hasta que te falle literalmente la respiración
hasta ahí es capaz -son capaces- de llevarte.
No me encuentro y me asusto y pido espacios donde relajarme y empezar a poder plantearme un poco honestamente quién soy
(que se parece bastante a quién quieres ser, pero con algunas cargas perennes e inamovibles acopladas en tu cuerpo.)
Porque, después de todo
mi cuerpo sigue siendo aquel elemento/territorio cuasi-ajeno con el que aún no he aprendido ni de lejos a convivir de forma sana
después de tanto discurso y praxis y puntos y apartes y vivencias y alianzas y experiencias y rupturas y desestructuras y empoderamiento y descubrimientos y lenguajes
genera frustración encontrarte con que algunos asuntos pendientes están en el mismo sitio que estaban antes
(¿y el deseo? el deseo... ¡AY! el deseo. Señor llévame pronto, a mí y a mi deseo.)
Pero supongo que ante todo no desesperarse, y confiar
y de poco a poco
soltar
y de mucho a mucho
querer
y de tanto en tanto
asumir y actuar.
Y me posiciono ante mí mismx y digo: es mi propia crisis de identidad, y ya que poseer, poseo poca cosa, a ésta la voy a cuidar como si la hubiera parido.
Y a todo esto, y bien mirado
si yo fuera otrx yo y por casualidad apareciera en este sitio tan friki
si me leyera a mí mismx tengo serias dudas
pero digo serias, eh
de que no pusiera caras raras
y de caerme bien.
Saturación de tanta violencia tan bien aprendida.
Necesidad arrastrada de respiro y de escapatoria de tanta norma
invisible
invivible
constante que me hace sentir atrapadx
atadx por todas partes a una moraleja que nisiquiera entiendo
que nunca pudieron explicarme del todo
porque ni sus propios mercenarios se ponen muy de acuerdo
pero que domina, y que te arrincona hasta que te falle literalmente la respiración
hasta ahí es capaz -son capaces- de llevarte.
No me encuentro y me asusto y pido espacios donde relajarme y empezar a poder plantearme un poco honestamente quién soy
(que se parece bastante a quién quieres ser, pero con algunas cargas perennes e inamovibles acopladas en tu cuerpo.)
Porque, después de todo
mi cuerpo sigue siendo aquel elemento/territorio cuasi-ajeno con el que aún no he aprendido ni de lejos a convivir de forma sana
después de tanto discurso y praxis y puntos y apartes y vivencias y alianzas y experiencias y rupturas y desestructuras y empoderamiento y descubrimientos y lenguajes
genera frustración encontrarte con que algunos asuntos pendientes están en el mismo sitio que estaban antes
(¿y el deseo? el deseo... ¡AY! el deseo. Señor llévame pronto, a mí y a mi deseo.)
Pero supongo que ante todo no desesperarse, y confiar
y de poco a poco
soltar
y de mucho a mucho
querer
y de tanto en tanto
asumir y actuar.
Y me posiciono ante mí mismx y digo: es mi propia crisis de identidad, y ya que poseer, poseo poca cosa, a ésta la voy a cuidar como si la hubiera parido.
Y a todo esto, y bien mirado
si yo fuera otrx yo y por casualidad apareciera en este sitio tan friki
si me leyera a mí mismx tengo serias dudas
pero digo serias, eh
de que no pusiera caras raras
y de caerme bien.
Bollomoñas.
Anudo tres temas, dos de ellas canciones cercanas de personas más cercanas aún que me masocagrada ponerme y que me acompañen en días tales que se parezcan precisamente al día de hoy.
Y es que es curioso, cómo desde vivencias distintas se puede experimentar o expresar un sentir tan sin/diacrónico y cómplice.
Moñas que nos recopilamos bandas sonoras y/o nos hacemos versiones sobre nuestros propios bollodramas... Uníos y expandid la plaga!
https://soundcloud.com/romaalrev-sespol-tica/jam-s-me-funcion-vivir-de-los
Yo no supe nunca cómo rebajar la intensidad
cómo dejar que no me importe que te mueve
cómo no alimentar cuánto amo que el placer de vivir te inunde los ojos.
Y jamás me funcionó vivir de los recuerdos
tan bonitos que tenemos
como fotos enmarcadas en el salón de lo que fue.
No...
yo no he firmado ese pacto de abandono.
No...
aún no sé qué ha pasado.
Y no sé qué me da más miedo,
que al final me digas
"sí, ya no te siento en mi vida"
o "no puedo perdonarte"
no sé qué haya podido hacer sin darme cuenta
o que me digas "no pasa nada, todo está bien".
Que entiendas una relación vacía de ilusiones compartidas.
Y jamás me funcionó vivir de los recuerdos
tan bonitos que tenemos
como fotos enmarcadas en el salón de lo que fue.
No...
yo no he firmado ese pacto de abandono.
No...
aún no sé qué ha pasado.
https://soundcloud.com/discordia-con-z/tracy-chapas
Pendeja
deja de quedar y no venir
el tiempo va pasando, y me cago en ti.
Quiero dejar de pensar en ti.
Me desprecias. Me duele.
Ya basta.
Vete a joder a otra mujer
no me digas que me sienta bien
hablar siempre es fácil de hacer.
Brasas, muy brasas.
(me siento encerrada)
But you can say "baby".
Baby yo no entiendo qué pasó
quizás si te aclararas sería bueno
para las dos
piénsalo.
Por rancia
me pides que tenga paciencia
pero es que estoy hasta las tetas
¿sabes? creo mejor así.
A la mierda.
Qué mierda.
But you can say "baby".
Baby yo no entiendo qué pasó
quizás si te aclararas sería bueno
para las dos
piénsalo.
Y termino con otra canción de una cantautora lesbiana de Graná.
http://www.youtube.com/watch?v=werY_DPSWbU
Me encantaría que no existieras más
que tu recuerdo se lo llevara por siempre el aire
que no haya boca que pronunciara más tu nombre
que alguien barriera las cenizas de tu querer.
Me encantaría que no existieras más
que no haya puerta que te esconda tras de ella
y que al caminar tuviera siempre la certeza
de que detrás de ninguna esquina vas a aparecer.
Y yo... que me he jurado la más dura de las mujeres
que me he querido más de lo que nadie se quiere
aún hoy no me limpio de tu querer.
Y yo... que andaba sola, valiente y fuerte como ninguna
que no quería cariño alguno pa´someterme
a día de hoy no me termino de reponer.
Dos incisos:
Viva Tracy.
Roma y Trini, GRACIAS.
Y es que es curioso, cómo desde vivencias distintas se puede experimentar o expresar un sentir tan sin/diacrónico y cómplice.
Moñas que nos recopilamos bandas sonoras y/o nos hacemos versiones sobre nuestros propios bollodramas... Uníos y expandid la plaga!
https://soundcloud.com/romaalrev-sespol-tica/jam-s-me-funcion-vivir-de-los
Yo no supe nunca cómo rebajar la intensidad
cómo dejar que no me importe que te mueve
cómo no alimentar cuánto amo que el placer de vivir te inunde los ojos.
Y jamás me funcionó vivir de los recuerdos
tan bonitos que tenemos
como fotos enmarcadas en el salón de lo que fue.
No...
yo no he firmado ese pacto de abandono.
No...
aún no sé qué ha pasado.
Y no sé qué me da más miedo,
que al final me digas
"sí, ya no te siento en mi vida"
o "no puedo perdonarte"
no sé qué haya podido hacer sin darme cuenta
o que me digas "no pasa nada, todo está bien".
Que entiendas una relación vacía de ilusiones compartidas.
Y jamás me funcionó vivir de los recuerdos
tan bonitos que tenemos
como fotos enmarcadas en el salón de lo que fue.
No...
yo no he firmado ese pacto de abandono.
No...
aún no sé qué ha pasado.
https://soundcloud.com/discordia-con-z/tracy-chapas
Pendeja
deja de quedar y no venir
el tiempo va pasando, y me cago en ti.
Quiero dejar de pensar en ti.
Me desprecias. Me duele.
Ya basta.
Vete a joder a otra mujer
no me digas que me sienta bien
hablar siempre es fácil de hacer.
Brasas, muy brasas.
(me siento encerrada)
But you can say "baby".
Baby yo no entiendo qué pasó
quizás si te aclararas sería bueno
para las dos
piénsalo.
Por rancia
me pides que tenga paciencia
pero es que estoy hasta las tetas
¿sabes? creo mejor así.
A la mierda.
Qué mierda.
But you can say "baby".
Baby yo no entiendo qué pasó
quizás si te aclararas sería bueno
para las dos
piénsalo.
Y termino con otra canción de una cantautora lesbiana de Graná.
http://www.youtube.com/watch?v=werY_DPSWbU
Me encantaría que no existieras más
que tu recuerdo se lo llevara por siempre el aire
que no haya boca que pronunciara más tu nombre
que alguien barriera las cenizas de tu querer.
Me encantaría que no existieras más
que no haya puerta que te esconda tras de ella
y que al caminar tuviera siempre la certeza
de que detrás de ninguna esquina vas a aparecer.
Y yo... que me he jurado la más dura de las mujeres
que me he querido más de lo que nadie se quiere
aún hoy no me limpio de tu querer.
Y yo... que andaba sola, valiente y fuerte como ninguna
que no quería cariño alguno pa´someterme
a día de hoy no me termino de reponer.
Dos incisos:
Viva Tracy.
Roma y Trini, GRACIAS.
B.
Bruno es un nombre propio masculino de origen germano en su variante en castellano.
Proviene del germánico brünne, que quiere decir "peto, coraza".
Asperger.
Existir en la ciudad.
Las personas: acompañan dilatan extrañan desconciertan perplejan asustan manejan decepcionan contradicen asientan agobian acercan alejan aparecen desaparecen retroceden duelen dispersan hablan dicen entienden mienten callan saludan miran insultan modifican transmiten no transmiten guardan ofrecen expulsan arrojan prestan sueltan dan.
Y yo: desespero espero desconcierto renuncio crezco encuentro desencuentro permito recaigo filtro escapo elijo manejo retiro consiento lloro río tropiezo agradezco apago enciendo entiendo no entiendo me pierdo sueño comunico me choco me aislo regreso huyo reacciono empiezo termino busco disecciono reemplazco posiciono compenso distribuyo despierto angustio identifico gestiono bloqueo siento.
Como abejas en panales.
Avispas desorientadas.
Al borde del abismo.
El colapso ocasional.
Quisiera un diccionario básico de emociones
con un esquema que relacione unas con otras
descripciones, posibles varianzas
y caritas dibujadas
en sus laterales.
Las personas: acompañan dilatan extrañan desconciertan perplejan asustan manejan decepcionan contradicen asientan agobian acercan alejan aparecen desaparecen retroceden duelen dispersan hablan dicen entienden mienten callan saludan miran insultan modifican transmiten no transmiten guardan ofrecen expulsan arrojan prestan sueltan dan.
Y yo: desespero espero desconcierto renuncio crezco encuentro desencuentro permito recaigo filtro escapo elijo manejo retiro consiento lloro río tropiezo agradezco apago enciendo entiendo no entiendo me pierdo sueño comunico me choco me aislo regreso huyo reacciono empiezo termino busco disecciono reemplazco posiciono compenso distribuyo despierto angustio identifico gestiono bloqueo siento.
Como abejas en panales.
Avispas desorientadas.
Al borde del abismo.
El colapso ocasional.
Quisiera un diccionario básico de emociones
con un esquema que relacione unas con otras
descripciones, posibles varianzas
y caritas dibujadas
en sus laterales.
Aforismos antiheterohumanos desde Brasil.
"(...)
vine definida de fábrica como mujer y como heterosexual
politicamente soy torta
y si hace falta trans
pero algo no soy seguro y de eso no caben dudas con sólo mirarme: nadie podría jamás confundirme con una o un heterosexual o con un biovaron, y me jacto de ello, me parece bellísimo no parecerme a los lideres del mundo, no estar ni cerca de los ordenes mayores.
después tengo las potencias suficientemente expandidas como para conseguir deseo con todo tipo de cuerpos, con todo tipo de miembros y volumenes y colores, y excitarme.
me llevó un trabajo expandir esa potencia. tuve que ganarle terreno a la inundación heterohumana que formateó un tipo de heterodeseo.
pero si alguien me pregunta qué soy diría claramente nada que sea heterosexual. me repelen los y las heterosexuales, me parecen aburridxs mediocres sexualmente poco divertidxs con deseos anodinos chatos
no parecer hetero, no vivir como una, no desear heteros, me parece una cuestion fundamental, ocupar los ordenes menores hasta que me agiten en el devenir del flujo infinito impersonal.
y sobretodo no ser la novia bienhabida (diganle companiera, amante o como gusten) de ningún muchacho progre.
desearía volver a buenos aires y que por arte de magia
1. las lesbianas ya no desearan ser mujeres de bien heteronormales madres de familia y profesionales prestigiosas, sino tortas zafadas sedientas de bardo sexo sangre y fuego
2. las maricas ya no fueran ni mariconas misoginas anticoncha desafectadas ni nuevos ken heterocapitalistas
3. las travas y las trans gustaran de las conchas y nunca nunca dejaran de ser barderas antisistema molestando y arrasando en la discoteca
4. lxs heterosexuales ya no existieran "
Leo Silvestri.
vine definida de fábrica como mujer y como heterosexual
politicamente soy torta
y si hace falta trans
pero algo no soy seguro y de eso no caben dudas con sólo mirarme: nadie podría jamás confundirme con una o un heterosexual o con un biovaron, y me jacto de ello, me parece bellísimo no parecerme a los lideres del mundo, no estar ni cerca de los ordenes mayores.
después tengo las potencias suficientemente expandidas como para conseguir deseo con todo tipo de cuerpos, con todo tipo de miembros y volumenes y colores, y excitarme.
me llevó un trabajo expandir esa potencia. tuve que ganarle terreno a la inundación heterohumana que formateó un tipo de heterodeseo.
pero si alguien me pregunta qué soy diría claramente nada que sea heterosexual. me repelen los y las heterosexuales, me parecen aburridxs mediocres sexualmente poco divertidxs con deseos anodinos chatos
no parecer hetero, no vivir como una, no desear heteros, me parece una cuestion fundamental, ocupar los ordenes menores hasta que me agiten en el devenir del flujo infinito impersonal.
y sobretodo no ser la novia bienhabida (diganle companiera, amante o como gusten) de ningún muchacho progre.
desearía volver a buenos aires y que por arte de magia
1. las lesbianas ya no desearan ser mujeres de bien heteronormales madres de familia y profesionales prestigiosas, sino tortas zafadas sedientas de bardo sexo sangre y fuego
2. las maricas ya no fueran ni mariconas misoginas anticoncha desafectadas ni nuevos ken heterocapitalistas
3. las travas y las trans gustaran de las conchas y nunca nunca dejaran de ser barderas antisistema molestando y arrasando en la discoteca
4. lxs heterosexuales ya no existieran "
Leo Silvestri.
Retransmisión.
Recobro restos revueltos, retuerzo recuerdos, resuenan resquicios retomo el relevo
transmito transcribo y - lo asumo- transmuto la transacción, transpiro... transparente translúcido transistoria, transijo el tránsito. Transversalidad tránsfuga, transfiere mis transbordos. Yo: transeúnte que transcurre, transformando, transgrediendo-se
resiste y revive el enredo, red de retratos-relatos (¿resentimiento?) reprimir el reflejo repetitivo
respiro, recupero
rezuma retorcida recta, repentino recurso: receta para un reinicio que reviente o revierta realidad(es). Recibes irrelevantes reglas. Recoges reproches. Repito y reitero: reivindico el respeto
...y ni transiquiera.
transmito transcribo y - lo asumo- transmuto la transacción, transpiro... transparente translúcido transistoria, transijo el tránsito. Transversalidad tránsfuga, transfiere mis transbordos. Yo: transeúnte que transcurre, transformando, transgrediendo-se
resiste y revive el enredo, red de retratos-relatos (¿resentimiento?) reprimir el reflejo repetitivo
respiro, recupero
rezuma retorcida recta, repentino recurso: receta para un reinicio que reviente o revierta realidad(es). Recibes irrelevantes reglas. Recoges reproches. Repito y reitero: reivindico el respeto
...y ni transiquiera.
Antonia.
Hay cosas que te pasan que luego se pasan y todo sigue como seguía hasta entonces.
Hay cosas que te pasan que le dan una hostia a todo lo de antes
y muchas cosas se (te) rompen
y empiezas desde muchos ceros tus cuentas nuevas.
Después de 72 horas sin casi ver la luz que debe existir más allá de la planta de oncología, tu cuerpo está cansado, tu mente está colapsada, tus sentidos están a modo niebla con llovizna. Duele, todo duele, el dolor se expande y se hace extrarradio y no sabes concretar desde dónde ni hasta cuándo ni por qué.
Llega la noche-de-antes-de y te quedan pocas fuerzas y recursos para sentirte una pieza útil y pragmática entre toda esa estructura que se viene abajo. Esa estructura que es tu familia genética. Esa familia.
Es la hora de la despedida y aunque logras aguantar durante reglamentarios cinco minutos, al final el pánico se te escapa de las manos y te derrumbas. Lloras, sin parar, como algo inconsolable, como algo irremediable que se escapa, nadie más llora, sólo tú lloras y te vuelves a encontrar como esa pieza que dificulta y no quieres que tu madre te vea llorar pero no puedes sostenerlo y ella lo ve y la pides perdón y la vida entera se te para.
Al final sólo tu hermano y tu padre acaban cogiendo el autobús. Tú te quedas toda la noche abrazadx muy fuerte a ella, te sientes incapaz de soltarla, incapaz de cerrar los ojos, como si fuera a desaparecer en cualquier momento en que te descuidaras. Ella te tranquiliza, te hace entender que siempre estará dentro de ti, todas esas cosas a lo Mufasa. Ambas comprendéis que si por la mañana ella muriera, tú siempre sabrías que necesitabas esa despedida. Que ese autobús, no era para ti.
La muerte no se parece a ninguna otra cosa. No tiene un color similar a nada más.
Es de un oscuro opaco, inerte. Es fría y su sonido es de un silencio tan alto que ensordece. Da mucho miedo y necesitas mucho a la gente. Si no tienes la suerte de que nadie te recuerde lo contrario te hace creer que estás sola.
Eran las seis cuando aún no había amanecido y el celador llamó a la puerta.
Esa noche vimos juntas Antonia.
Hay cosas que te pasan que le dan una hostia a todo lo de antes
y muchas cosas se (te) rompen
y empiezas desde muchos ceros tus cuentas nuevas.
Después de 72 horas sin casi ver la luz que debe existir más allá de la planta de oncología, tu cuerpo está cansado, tu mente está colapsada, tus sentidos están a modo niebla con llovizna. Duele, todo duele, el dolor se expande y se hace extrarradio y no sabes concretar desde dónde ni hasta cuándo ni por qué.
Llega la noche-de-antes-de y te quedan pocas fuerzas y recursos para sentirte una pieza útil y pragmática entre toda esa estructura que se viene abajo. Esa estructura que es tu familia genética. Esa familia.
Es la hora de la despedida y aunque logras aguantar durante reglamentarios cinco minutos, al final el pánico se te escapa de las manos y te derrumbas. Lloras, sin parar, como algo inconsolable, como algo irremediable que se escapa, nadie más llora, sólo tú lloras y te vuelves a encontrar como esa pieza que dificulta y no quieres que tu madre te vea llorar pero no puedes sostenerlo y ella lo ve y la pides perdón y la vida entera se te para.
Al final sólo tu hermano y tu padre acaban cogiendo el autobús. Tú te quedas toda la noche abrazadx muy fuerte a ella, te sientes incapaz de soltarla, incapaz de cerrar los ojos, como si fuera a desaparecer en cualquier momento en que te descuidaras. Ella te tranquiliza, te hace entender que siempre estará dentro de ti, todas esas cosas a lo Mufasa. Ambas comprendéis que si por la mañana ella muriera, tú siempre sabrías que necesitabas esa despedida. Que ese autobús, no era para ti.
La muerte no se parece a ninguna otra cosa. No tiene un color similar a nada más.
Es de un oscuro opaco, inerte. Es fría y su sonido es de un silencio tan alto que ensordece. Da mucho miedo y necesitas mucho a la gente. Si no tienes la suerte de que nadie te recuerde lo contrario te hace creer que estás sola.
Eran las seis cuando aún no había amanecido y el celador llamó a la puerta.
Esa noche vimos juntas Antonia.
Gintonic.
El otro día estuve en un concierto de Andy y Lucas. Dedicaron una canción a las mujeres, que eran lo más bonito del planeta, decían. Que nadie debería ponerles una mano encima, decían. También dedicaron una canción a Marta del Castillo. Yo sólo podía reírme, y maravillarme del pendiente de Andy, que brilla 5 kilómetros a la redonda. Quiero un pendiente así.
http://www.pornforeveryone.net/pfe/watch-porn/video-archive/james-charlie/
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